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今天呈现一封来信，来信标题是“一个强大的30多岁的女人，为何在性里失控？”。女主觉得已经强大到经济精神都可以自给自足，应该不会在一段性关系里失控。但事情就是那么发生了。我觉得，所谓的强大其实是个伪命题。因为再强大，只要活着，就会有新的渴望，你无法完全靠自身来满足全部的需求，有一些快乐，必须要两个人一起才能获取。女主以为是自己选择了婚外的男人，其实是你开启了雷达，对方也是，所以你们很轻易的能达成共识。发展一段性关系的共识。但出于身体构造和心理需求，女人很难很难做到性爱分离。既然性这么和谐，能不能爱一下呢，爱的话，是不是要付出点什么来证明呢，这样一步步的需索，但男人并没有这样想，他很满足现状。这时候痛苦就来了。你渴望什么，就会找寻什么，最终就会被什么所困。很多事就是这样，开局的时候，以为可以游刃有余，到中途却只能仓皇逃离，戛然而止又心有不甘。所以树洞才会有这么多的故事啊。人，说到底，是自负自恋又害怕孤独的动物。我昨天在火养自留地里写了，情欲是诗。人对情欲的渴望和期待，也是一种年轻的体现。也因为这种渴望，让人难以放下。欢迎关注我的新号：火养自留地
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亲爱的火养：看着你的文字，我们从激情的春，走到了清冽的秋。在我和他开始一段婚外恋情的时候，我关注了你。这次和你写信，主题是想和你探讨女人在性关系里的失控，也希望你能站在这个角度点拨我。谢谢。如果站在上帝角度来看，这段感情的肇事者应该是我。3年前，如果我不主动迈开那一步，递给他一根离职吃最后一顿饭的竿子，他就不会顺着往上爬。当然也可以换个角度，“我”的角度，是他先向我散发柔情的眼神，给我一种可以发生某种关系的信心与渴望。我和老公在一座北方城市定居，有一个儿子，和公婆一起住，老公性格沉稳踏实，一颗心全放在家里。我是浪漫的务实主义者，我们在婚前性生活挺和谐，甚至我主动要得比较多。孩子出生后，我有需要也不再主动了，并不是他不给，是某种激情的成分被生活磨平了，再加上他时间不是很长，每次都是直奔主题，我和老公的性就像喝水一样单调。我想过，如果他时间再长点，给我一丝的前戏和吻，我们话题再多点，也许是另一个样子，因为我们以前喜欢探索，而现在没有探索的欲望。也许那种欲望可以用心经营，重新勾起，只是我们没有耐心。更主要的是我吧，因为他属于只要我想要，都会给予的类型。为了让你更好地懂我，我交待一下我的原生家庭。在我很小的时候，有一段送养的经历，这成为我一生的阴影。走进心理学课堂，当我看到妈妈的代表时，总是泪流满面，问她为什么当初要抛弃我。不好的童年我用了一生在治愈，现在我和母亲的关系趋于和谐了，我也知道当初她是万不得已，但是性格这种事，没办法，已然铸成，我们明明知道不该这样，但总是无形中被家庭脚本所控制。我一直跳出自己的角度来分析自己，是不是因为小时候感觉被抛弃，所以一直活在对大吨量安全感的需要中，还是身为女人这种生物就一直渴望着骨子里的某种激情呢。（这里是我疑问的重点）我很看重家庭，哪怕我赚再多超过老公的钱，我也不会和老公离婚。一是我不想让孩子活在童年的恐慌中，二是我能忍耐老公赚得少的状态，哪怕是和我共同话题不多，他在我身边不说话，我也安心。我是一个精神和物质强大到可以自给自足的人。那时，我边上班边做起了生意，业务越做越大，所以准备离职。我一直认为自己有识人的某种特异功能，可能是销售出身，总能察言观色，细致入微。和异性接触时，我完全能从对方的肢体或语言能读到很多信息，比如是否对我有兴趣，他目前的幸福指数，他是否空虚寂寞等。
称他为W吧，我和W是一个部门的10年同事。很多婚外情的发生是因为当事人能量低，我当时处在一个能量较高昂的时期，可能因为生意太累，有一颗想犒劳自己的心。刚好那时，W向我释放了柔情的目光，这次不同，我马上兴奋地接住。那几年，我赚到了这辈子最大的一桶金，也付出了难以想象的精力和脑力。生活中除了小孩，就是谈业务谈业务谈业务，我不追剧不购物，像是朋友们口中所说的“会挣钱不会花钱”，赚到的钱全用于家庭建设，都是老公来细心购买安置。而我单纯就是想成就一番事业，为了达到目标，可以有着矿石般的耐心和韧性，并充分享受到奋斗的乐趣。老公也对我很好，可是我不知道为什么鬼使神差身体饥渴了。但我找的是别人的老公，后来很长一段时间，我总觉得是自己手贱，错在自己开了端，同时我是非常不想破坏别人的家庭。W学历高，做事干练，我对他是有好感的，他在工作中也喜欢和我聊天。我感觉只要我主动走出这一步，他就会跟随。当然如果我不主动，他并不会主动来撩我，因为我们是纯洁的同事关系，这种纯洁的关系保持10年了啊。而这个度，是我来掌控的。没料到的是，我们的故事发展到后来，我会失控。在渴望异性接触的某一天，我告诉他，我马上要离开公司了，请你吃个饭。我们是老乡，工作中有和他交接的地方——想请吃饭，并不缺少理由。我们在一家咖啡馆共进晚餐，烛光冉冉，映在他明亮的瞳孔上。第一次，我们脱下了工作服，穿着便装，以这种朋友的身份面对面坐下来，静静地看着对方，暧昧之河在我们之间50厘米的距离里流淌。有那么一刻，我们互相看着不说话，我也能感觉到他的饥渴与兴奋。在后来一次睡后聊天中，我才知道原来在我之前，他和公司2位同事也有过关系。可能因为一个人在婚内没有性满足，便总是开着一扇窗，让同样饥渴的人，找到彼此。他开的窗，便是他的眼睛。睿智又散发着爱欲，克制里又有眷恋，如果我没有兴趣，完全可以不打开这扇窗。我们坐在经典老歌的咖啡馆里，很久没被老公滋润的我（也可以换成：很久没找老公滋润我的我）那时我含情脉脉看着他，这时一定有一股爱的量子，在我们周围激烈纠缠。饭后，他开车送我回家，在家附近的公司走了走，有好几次我们走得很近，他并没做出什么举动。直到后来在车里分开时，我的语言突然就温柔起来，他也逐渐放松起来，主动抓起了我的手，说一直暗地里喜欢我，我们很自然接吻了。这是一个令人晕眩的吻，是一个很多年后我都在细细回味的吻，它像一道闪电，撕开了我一本正经外表下的温柔细胞。他火热的舌头盖在了我的嘴上，就像一场暴风雨袭击着一朵玫瑰花苞，我这朵花不怪他的蛮不讲理，反而在这暴戾中颤抖地绽放着。我想是因为我太缺爱了，平淡生活太缺少浪漫细节。我知道包法利夫人的故事，放纵的欲望最终只会葬送自己，可是在那一刻，欲望面前我缺乏控制力，就像口渴的人必须喝水，虽然可能是饮鸩止渴。那时的我，没有害怕会陷进婚外恋情里，反而甘愿沉溺在排山倒海的激情里。接下来，那个周末，因为他有了很多期待，心里某个角落默默装着一个人，却也不影响我带孩子，做事业，甚至是非常开心的。我特别期待周末赶紧结束，上班能看到他。很快，我们都有了灼热目光的交接，并且第二次吃饭后，他就顺势拉着我去楼上酒店房间。我没料到的是，他如此英勇善战，第一次便是惊心动魄！我从来没有过如此丰富如此持久如此融化的性体验，我开始对他刮目相看，产生留恋。后来他告诉我，他是一个性欲非常强的人，乐于此道，和老婆性不和谐。我回忆起他以前看我的眼神，证实他正襟危坐之下，的确藏着的一颗寂寞不安的内心。我们每周出来约见一次，他是一个合格甚至完美的情人。平时我忙自己的事，也不会打扰他，想了就一个电话他过来。那时的我还并没活在被他操控情绪的状态中，自我力量的强大，绝不恋战，还很清楚地知道自己要什么，让我在初期也是性爱分离的。他给了我从未经历的性爱，我们解锁了一切可以想到的动作，我体会到了30多岁爆发的那种20岁没有过的疯狂与渴望。有时，我也反思，如此文静传统的我，为何一旦在他身体之下，就变得如此热烈而奔放，人将不人，我不像我。他将我变成了另一个物种，我们好几次抱着对方的身体，久久无法平静，说这是简直为对方量身打造的。这是我的第一次婚外之性，如果抱着男人就是拿来用用的心态，我的心里应该只有感恩。在一起后，他总说我是他遇见的最好的一个，也是性关系最和谐的一个。在我的一再请求下，我让他告诉我他的一些秘密。我才知道，在我之前，他和我认识的两位同事有染。我很平静地接受了这一事实，反而感动于他对我的坦诚。反正他不是我的结婚对象，反正这是他的以前，纠结太多反而自己郁闷，看得很开。我的生意越来越红火，空闲时间不多，而和他的约会就像一颗糖一样，奖励着辛苦忙碌的我。因为这颗糖，我居然可以忍受很多工作的枯燥，不公的待遇，各种糟心事。他让我浓厚的性能量得到了一个完美的释放，然后又身轻如燕地回去干事业。我们的约会经常发生在凌晨，大家都睡着的时候。因为晚上我要带孩子入睡，我始终将孩子摆在一个很重要的位置。他会开着车，从40公里以外的地方，停在我们小区门口等我。你可以想象那种场景，万籁寂静，茫茫大地，微风在耳边轻拂，我朝着他的车走去，将所有柴火油盐、江湖业务抛之脑后。这种被欲望牵着走的状态，竟有一种天地间孤独侠客身上的悲壮。此刻，我就是一个在爱情中绽放的小女人，我却常常生出大量的幸福感来。无疑，他给我提供了很多情绪价值，这也是我后来失控的原因之一。问题出在，我是女人。两年的约会之后，我对他的身体产生了不可动摇的依赖，甚至排斥和老公做爱。老公性欲寡淡，晚上一般是我和孩子睡，他喜欢睡在客厅里看电视，而我是早睡早起的习惯，所以时差让我们很少能碰到有空的交集。和W在一起，我们总是想出去逛逛公园，但一年下来，只去过2次，其它时间都是身不由已，一顿狂风骤雨的身体狂欢。一次酣战之际，他老婆的电话打来了，电话里的她很开心地汇报着孩子的动态，而他明明在我身上，却说在上班。我又吃醋又愧疚，从沟通中看得出来，他们夫妻感情很好，可是每次这样当着我面接电话，回微信，一股深深的醋意让我烦躁不安。在我这里他身体能量得到极大的释放，某种程度，我的出现也促进了他的家庭和谐，比如因这一些愧疚，他对老婆百依百顺，他当然也知道没有完美的婚姻，性在我这里得到解决，人就会全心回归家庭上，他是一个非常有家庭责任感的人。我时常想，我和他其实是非常相似的。就是只在外找性，心和爱，时间和收入都是给到家庭。工作中我和他都是一丝不苟，生活中我们是沉默付出型，而床上那个是完全不同的两个人，有一种彻底放松的温柔，偶尔是凶悍激情的霸道，偶尔又是小孩一样幼稚纯粹，我们在翻云覆雨，如在云端。我知道做为一个情人，该有自己的边界意识，我从没期待他离婚，可是和以前不一样了，现在每次在一起，她老婆电话一来，我就兴趣全完，并非常痛苦。第3年的时候，我们继续着这种关系，每次做到开心之际，我就会哭得很伤心。那种灵魂嗨到极致的感觉，总让我想起小时候那段被抛弃的事。因为马上做完，他就会心满意足地坐在家里，风生水起地去干事业了。所以做完分开，也让我有一种被抛弃的感觉。他已经完全扰乱了我的节奏，我会牵挂着他，想知道他的新办公室是什么样。无比理性上进的他，后来换了新的工作，除了公司名称，其它一切不透露给我，也鲜少讲他的生活，除非我主动问他也会讲讲，我们的真是一对赤裸裸的性伴侣啊。只要不提及私生活，我们的状态都很在线。
可惜，我是一个女人，控制之欲让我在这段关系里患得患失。我在想，我应该是遭到报应了，主动和他开始的这段关系，到现在自己却走不出来。我肯定自己不是要去和他结婚，也不是要去破坏他的家庭关系，我是受不了他只在想做爱的时候才联系我，一旦见面，激情满满在线的状态，让我觉得很魔幻。今年疫情，生意不好，我赋闲在家，而他事业蒸蒸日上，经常全国出差。因为时间多，我就经常给他打电话，希望他每天联系我一次。甚至，我还希望他给我一笔钱，不多，1W块吧，做为我们的活动经费。没想到高薪工作的他，冷漠拒绝了我。“你又要我的人，身，钱，你给了我什么呢？”这是他的话。我并不差钱，也从没想过去花他的钱，虽然在一起花费都是他，但并没有额外给过钱。（但是他和我微信聊天里，经常说我要什么都会给我，我想用这个1W试试他到底是不是真的，罪恶的试探！）他老婆也知道他花心，并且之前抓过几次，但他也不想离婚，所以工资卡全由老婆掌管。在这种“爱我”的情况下，他居然连1W也不肯打给我，我无法说服自己不寒心。如果我不作，我可以继续保持和他这种愉悦的性关系，因为只要一个电话，他便兴趣盎然地开车过来。可是总是抱着手机等他消息，以及总是吃他老婆的醋，让我感觉活得很被动，而我是一个想主动掌控关系的人。火养，如果没有对他的依赖，我也会这么想和他发生关系吗？真想回到以前，寂寞就寂寞点，至少寂寞之外的时间，身心是自由的，可以自已掌控的。而现在，虽然得到了几乎完美的情人，自己却活得很累，是因为我不够强大不能驾驭这样的婚外性吗？或者是因为今年我生意不好，没有忙碌起来，以至于太闲所以才放整颗心在他身上呢。继续和他保持这种关系，还是彻底断了回归家庭呢？或者第三条道路：提升自己的能量，能接住他来时的狂热，送走他去时的冷漠。写这封信时，我已经做到了半个月没联系他了，他一直在那头等我。放下他这种反人性的戒毒法我可以做到一时，但是我害怕，下一次孤独寂寞的时候，会不会又拔一下他的电话，我们又滚在一起。然后又是一场更宏大的悲凉等着我，来出来混迟早要还的。这时，不得不说老年人的好。因为荷尔蒙的消退，反而获取了身与心的自由。有时我渴望欲望赶紧消失，有时我又对蠢蠢欲动的念头感叹年轻真好。我真是一个矛盾体。盼复，可以公开。也想听听大家的意见。火养树洞，每天呈现一个情感故事+火养回复
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火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受，树洞直达67786370@qq.com（请注明能否公开），都会抽空回复。新书已经在当当网开卖，喜欢的朋友可以扫码购买▼
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